Тут и истории,и анекдоты. Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместо гамма излучения, содержимое выгребной ямы. "Посравший", видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной. **************************************** Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю.Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет... ******************************************************** Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит". На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать. Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок. Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода. ******************************************** Новому Году посвящается. Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на один бикфордов шнур. Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны. Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы - ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году. ***************************************** Рассказал(а): Skrut ... Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе". *** ... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же - на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал - брать барсетку или не брать ? Решил не брать - на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли... Пошёл. Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг... опаньки... а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю. Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз ( не май месяц на дворе )- идёт - дороги не видит. А у меня есть такое поганое свойство - когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно ( то есть даром ) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Ненуждающимся тоже. А настроение как раз плохое - кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке - что, мол, случилось, солнышко ? А она тыкается личиком мне в плечо - и в слёзы. Мало чего я понял из её обьяснений. ( А и понял бы - всё равно бы вам не сказал - не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ. ) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро ? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое ?... Вот клянусь - скажи она любое другое место - скорее всего ограничился бы доведением её до метро... но в Зеленограде я родился... ну что... время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же - приступ благородства ( а гусаров попрошу ! я сказал "благородства" а не "спермотоксикоза" ), д... Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала - ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду - снежинками любуюсь. Тащусь от собственной крутости... и дурости... Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь... с большой дороги... Вобщем подхожу к платформе, гляжу - моя электричка подходит как раз. Ну я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф... успел. Это я потом сообразил, в чём была хитрость с электричкой. Много позже. Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят ( что странно ), дублёнка тёплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении... кайф ! Даже задремал немного. Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а" Ну - думаю - совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать. Ещё минут через сорок думаю - что-то не то. Что-то мы всё едем. Уснул что ли - назад поехал ? Нет - гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные... Ну - думаю - наверно на семафоре постояли. Бывает. Сплю дальше. Ещё минут через сорок, думаю - что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то всё едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову - ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло. Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва ?" Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили. - Какая Москва, мужик ? - вопросил Самый Главный Гражданин Начальник - - Тверь через полчаса. Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил - а как же ? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери ? - Какая такая Яуза ? - поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта - Ямуда ! Вот что ты мог слышать. - Ага модумал я. Ямуда... А я - мудак. На станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Но пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу. ... Надо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались ? на платформу Завидово ? В двенадцать ночи ? В минус двадцать по цельсию на улице ? Нам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву." Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой ещё 300 рублей, когда выходил за кофе. И много раз обругал, что не взял барсетку - мимолётный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Но это всё мелочи. по сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя по дороге радушных муромчан. Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулём остановившихся новеньких жигулей восседала девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках. Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил. P.S. Я больше не люблю кофе. *************************************** На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся далеко позади,американцы просто офигели, увидев более точные результаты совеских учёных.Ведь если у Советов такие точные данные,какие же у них должны быть компьютеры?Быстро снарядили делегацию "по обмену опытом", и уже в советской лаборатории спрашивают русского учёного: -Какой компьютер вы использовали для своих вычислений? -Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический). -А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас! -Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом..... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке. ****************************************** Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах. Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые - не взрываются. Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить - фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль - он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат - разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке! ******************************************* Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней Smile Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой Smile. Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х.." Smile Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает... Все в полном ауте... %-))) З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума. ************************************** Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго. ********************************* История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." ************************************** Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... ************************************** Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать. Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно Smile Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра набирает и носит во двор. В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло. Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался, все равно бестолку. Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол! Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"? У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ. А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол. Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, БЛЯ-Я-Я!!!" Все это произошло секунд за 30. ************************************* У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся". ************************************ КАК HАЗВАТЬ КHИГУ? советы начинающему фантасту 1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается... во вторник!!!", "Трое в лодке не считая василиска", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки". 2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности". 3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше. 4. Остерегайся скромных названий! Hикто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимние. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо? 5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Hевероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Hи что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "День сегодняшней ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Рассчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело. 6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и вкратце обрисовать сюжет, читатель должен знать что покупает. "Hизвержение Властелина Тьмы", "Hа край Галактики за Магическим Жезлом", "Hашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Вастелина Таверны и весь Китеж Град тоже потом спас в третьей части". 7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория Макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель Живорусов". 8. Два замечательных слова "Хроники" и "Мир" - это готовая половина названия. "Хроники" и "Мир" - это такие магические слова, которые парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать слова "Хранители" и "Клинки", но "Хроники" и "Мир" все-таки эффективнее. 9. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Hичто не сбудется Всегда!!!" 10. Hу а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий: "свершенИЕ - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Hаписание Мегабайта") "сделаТЬ - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик") "что-то - чье-то" ("Талисман Владыки", "Поступь Скотозавра", "Дебют Приятеля") "чуваки - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении Фантастического Жанра") "деятЕЛЬ - всяких" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Потрясающего") "уделаннЫЕ - особым образом" ("Обреченные жить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением") "фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Эона Госпожа Тьмы", "Вася Пупкин лауреат Тускона") "знамениеМ - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "С предисловием Мэтра") "дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Hедопеска", "Сезон Продаж") "прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия") "существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы") ****************************************** Надписи на упаковке китайских пельменей: Китайский быстроэамороженный пельмени Готовка материала: 1. Основной материал:рафинировочная пшеничная мука 2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы Съедобный метод:поставить пельмени в кипяток, после кипячения кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить пельмени иэ чашечки, то можно съедать. Срок тарантии:полгода при ниэкой температуре -5 С дата иэготовления:см. закрытающееся отверстие Адрес завода:город Петербурга. Перепечатал буква в букву. *************************** помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке ) ? - "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д..." , " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили ? Ну вот вам свежачок: "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья. Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста ! Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки." Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко? ********************************* Один мой друг когда-то работал в коммерческой палатке. И вот захожу как-то к нему в гости (в палатку), и вижу Напечатанную на листе бумаги памятку: ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ. 1. Пошел на хуй 2. Все на витрине 3. У нас учет 4. Сам ты пидар 5. Я не охуел 6. Я не открою 7. По голове себе постучи 8. Не нравится - не покупай 9. Там цена стоит 10. Все вопросы к начальнику 11. Я-то откуда знаю? Душевные у нас продавцы Smile *********************************** К рассказам о прикольных фамилиях. Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!)Smile Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) SmileНу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил) Рейтинги продолжаются Smile ********************************** Небольшая фишка - училка русского, за пять минут отчитывания учеников произнесла, на мой взгляд, три забойных фразы (посвящённые тому, что они "В 11 классе абсолютно не умеют писАть!"): "Вы не умеете правильно писать!Моё мужское достоинство это бы сильно задело!!" "Мальчики, можно посмотреть, что же у вас мужского?Я бы на вашем месте плакала!" "Ли и Егоров придут с мамами, а Виноградов- с родителями!" Другая училка (история): " Я тут прошляпила ушами..." " У вас руки должны быть не под столом!.." " Не по кайфу журчишь!" Один мужик, ОБЖист, бывший вояка на уроке с темой автономного существования человека в природе: "Вот попали бы вы на "Титаник", что бы вы там в джунглях делали?" "Накал пошёл...(звучало подозрительно раздельно)" "Эй, вы там, рассоситесь!" Информатик: "Речь возникла в Междуречье, а письменность-..." "Не пол-литра, а палитра!" "Моё детство всё прошло на улице. А что дома делать? Обои пачкать?!" *********************************** Лежал я года два назад в больнице с воспалением легких. Из корридора меня перевели в изолятор, приспособленный под двухмесную палату. (Там какая-то комиссия приходила - надо было из корридоров всех расселить). Ну вот, а сосед у меня оказался дедуля-ветеран войны, хороший такой старый еврей по фамилии Лимонад. У него брали разные там анализы, и один из них был такой (забыл я как называется): пациенту дают ящичек с 24 бутылочками, а он, пациент, должен каждый час в разные бутылочки помочиться, а потом в лаборатории, чего-то сравнивают и выводы делают. Тару с анализами все должны были ставить в туалете на подоконник. Представляете, как выглядел ящик с бутылками, наполненными желтой жидкостью, если учесть, что на каждой приклеена этикетка с фамилией больного. ЛИМОНАД! *************************************** Вот вычитал,в газете недавно - обхохотался, и вам советую: "Московский комсомолец" подводит итоги по "опечаткам года". Вот избpанные: Шпалоглотатели. Давокаты. Главком Сyхопопyтных войск. Министp иностpанных ел. Военно-патpиотические игpы "Оpленок" и "Задница". Гавнокомандyющий. Кашка кофе. Пенисонеpы. Сотpyдники МВД ввели в действие план "Пеpехват" и вооpyжились свиpепыми лицами. Его выдали использованный палец и следы кpови. Пpиговоpы бывают сypовыми - вплоть до смеpтной жизни. Бойцы пpоводят ознакомительные yдаpы ногами. Пища и дpyгие пищевые пpодyкты. Плавки отнюдь не способствyют достойномy хpанению содеpжимого. Ну, и так далее... Smile) ******************************** Сидим мы как то у друга, пиво пьем на кухне. Полез он за чем-то в холодильник и заодно вынимает банку литровую с какой-то бордово-фиолетовой непонятностью. Закрывает рукой значит на этикетке название сего продукта и спрашивает: "Вот ты как думаешь, что в ней находится". Видно что сие творение выпущено какой-то совковой фабрикой по производству салатов, а этикетка вся изрисована бананами, ананасами, персиками ну и тропической снетью. Вобщем я теряюсь в догадках минут 5, после чего рука с надписи убирается и я вижу что этот тропический эксклюзив зовется "ХРЕН СО СВЕКЛОЙ"! ***************************************** Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробке потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно: Hаэначение: Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, green peace в восторге) -> заражать (ужасно!) -> убива -> ть дочиста для тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся (Ж8[ ] - не знал что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это всё равно не повод убивать их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно имеется ввиду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать). Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты. (Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мысль, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне даётся 1-2 дня чтобы взять в руки какой-нибудь девайс аля тапочек и убить как можно больше муравьёв и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обильную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушиться и на тех несчастных муравьёв и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории.) Информация об изготовителях: Шзнзянский (очевидно опечатка, правильно - Шизонзянский, тогда всё понятно) завод произведённые дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!). Шзньвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это ещё и пекут!) Короче говоря, весьма рекомендую. ***************************************** Изучаю меню в институтской столовой и, среди прочих деликатесов, вижу такое блюдо "Тефтел из говдины"! Решился попробовать. Понюхал - тефтел, однозначно тефтел. Попробовал - из говдины-ы-ы! ********************************************* Прогуливаясь в центре Москвы, я увидел лоточницу. На одном из ее ценников я прочитал следующее: "Хотдог с сосисЬской". Ну "сосисЬку" с мягким знаком я еще могу понять, но вот непонятно, а с чем еще бывают хотдоги ? Или они бывают без сосисЬки ?... ********************************* Фраза Лукашенко: Я перыодически ператрахиваю свой парламент. Только так может радится что-то стоишэе. ********************************************* Пpикол из детских книжек Smile Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька". *************************************** Было это совсем недавно, зашел я как-то на базар, посмотреть, че новенького китайцы изобрели! Иду, значь, прохоживаюсь и моё внимание привлекает красненькая коробочка с содержимым ядовито-зеленого цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежно прилепленную наклейку с переводом "Инструкции по применению"! Отчетливым руским шрифтом на наклейке написано: "Намочить волосы, нанести немного, тщательно промасожировать и смыть теплой струёй воды". Рядом сверху по английски написано: "Размочить в воде, довести до кипения, намазать тонким слоем на обои, выждать 5 минут и наклеить на стенку!" Э:-Ж !!! (После этого я поставил эту каробочку на место и больше на этот базар не заходил!) ********************************************* Было это на 30-м заводе, про коммунистах, тогда делали вид, что работают и в ночые смены. Так вот, в ночную смену, поддатый работяга сразмаху сел на торчащий гвоздь. Ну, а поскольку был здорово во хмелю, то не обратно рванулся, как сел, а вперед, а в результате вырвал себе из musculus gluteus кусок мяса. Притащили его друзья в медпункт, а там старая санитарка (еще из фронтовичек)сделала очень грамотно первичную обработку раны, вызвала скорую из Боткинской, что рядом за забором, и села писать препроводиловку. И вот тут задумалась, как бы написать диагноз по-научному? Ну и накарябала: "рваная рана в правое ПОЛУЖОПИЕ". Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки. ************************************************** Реклама сpедства от запоpов: - Многие мучаются МОЛЧА, пока не попpобуют ... У меня вопpос: а дальше что с ними пpоисходит? ************************************************ "Я хочу братика, а папа говорит, что меня нашли в капусте, _а братика в капусте пока нет._ Тогда я проколола ножницами все его с мамой презервативы. Пусть ищет внимательнее." Валерия Д., Киев (Из газеты спид-инфо) ************************************************* Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. ********************************************** Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. ********************************************** Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! ************************************************** Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. ******************************************** - Девушка! Вы с училища? - Ещё какая!!! *********************************************** Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. **************************************************** В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа... ************************************************* На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле. ******************************************************* Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться : - Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком. - Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком. - А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком. Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать: - Макар Нагульнов был::::: и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали ПАУЗА - ::::.коммунистом - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::. ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: - Не застал своей жены. ПАУЗА. (Ржач еще усиливается) - Она была убита. С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась" - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах. ****************************************************** Эту байку я вроде уже отсылал, но по-моему не прошла. Так вот. В далеком-далеком 1997 году была у меня девушка. Безумно красивая брюнетка с точеными ногами и 3-м размером бюста. Капец вообщем. И тонул я и таял в ее карих глазах, и нафиг мне ничего не нужно было. Только вот... эээ... была она несколько ветренна... В силу этого мне, как МУШШИНЕ ГОРДОМУ, приходилось периодически объяснять её ухажерам, в каком направлении удалиться, не попортив здоровье. Так вот. Солнышку моему кареглазому от деда досталась квартира. Звонит она мне оттуда и грит: "Приезжай, мол, сексу дюже треба в спокойной обстановке." Ну я есессно мощи свои нетленные от дивана любимого отскреб и потащился. Тортик купил, "Полет"...Как большой. Ну вот, канаю я по летней Москве неспешно-гуляючи, пивко потягиваю, жмурясь от удовольствия и предвкушения жарких объятий любимой... ага, щас... Подхожу к дому (был там всего один раз до этого и то очень давно).Поднимаюсь на третий этаж, с замиранием сердца звоню в дверь... и ни фига. Никто не открывает. Позвонил, позвонил еще, постучал, постучал ногой - с тем же результатом. Причем я слышу, что за дверью кто-то ходит, поскрипывая половицами, переодически в глазке мелькают тени и т. д. В душу мою закрались подозрения самые черные. "Как ОНА могла, тварь такая!!! Я к ней приехал, а ОНА там с КЕМ-ТО небось... Вот гадина!!! Вот сволочь!!! Ведь знала, что я скоро буду!!!!!!! УБЬЮ. ОБОИХ." Ору на весь подъезд, как блаженный, в дверь колочу - не открывают. На принцип пошли. После часа бухов в дверь и истерических воплей примаялся я чего-то. На ступенечку присел, честерфильдину закурил... гневно затягиваюсь, виды казней вспоминаю. Тут открывается соседняя дверь, выходит весьма сердитый мужичок. С явным намереньем дать по сопатке дебоширу. При виде моей злой небритой рожи и прищуреных, налитых кровью глазок, весь боевой запал у мужичка куда-то делся. Спрашивает, тии-ихо так: "Ты чего разорался на весь дом?.." Я ему говорю: Так мол и так, любимая видать заснула, дверь не открывает, ключи забыл, бла-бла-бла... Мужичок вошел в положение и милостливо разрешил позвонить со своего телефона. Я звоню, поднимают трубку, голос моей заечки:"Алло!" Естесственно, я закричал: "ТЫЫЫ!!! ЖОООПА!!! ОТКРЫВАЙ НЕМЕДЛЕННО!!! ЩАС Я ТЯ С ТВОИМ ЛОВЕЛАСОМ ЗВЕРСТВОВАТЬ БУДУ!!!" Пауза минут пять... "Лёшка... ты где?.. я тебя тут уже полтора часа жду, как дура, ни звонков, ничего..." Пиздец. Я ПРИШЕЛ НЕ В ТОТ ДОМ. Нужное мне здание рядом и как две капли воды похоже на соседнее...... В последствии у меня возникло два вопроса: 1) Что подумали люди, когда к ним в квартиру битый час ломился здоровый небритый мужичина с криками: "АТВАРЯЙ!!! СУУ-УКИ!!! ЛОМТЯМИ НАШИНКУЮ!!! БЛЯЯЯ-ЯЯЯДИИИИ!!!" 2)Если бы мне открыл ничего не подозревающий (у себя ж дома) мужик в трусах, а?... ************************************************ Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев. В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!.. Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание.... *************************************************** Этот случай приключился с моим приятелем. Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на . Кто не знает, - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что "Макрофлекс" действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном. А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон "Макрофлекса>, но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон хоть тресни. Брак в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига - шипит, а пены не дает. Ну дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобыне испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан давить. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много: И всю сразу: Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаянии направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы... И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший даже от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами... Одно могу сказать - слово теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!! ****************************************** Поехали как-то сдрузьми на рыбалку на озеро, ну девушек захватили. Одна запасливая была ,почему0то с собой стеклянную банку с уже сваренной лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там парень Вовка Четверг и вот просреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу ,пошел он взял банку сидит ест возмущается -ветер песка в лапшу нанесло ажна зубах скрипит .На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет ,но зато нашли банку полную лапши Будим Вовку и острожно спрашиваем: - Ты чё ночью ел? Тот невозмутимо: - Лапшу. ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают: -а черви где? После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды говорят черви питательные, но судя по Вовке как-то не очень. *********************************** Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка... ********************************************** Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то весёлой тёплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что всё у них движется, вернее едят всё, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошёл "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достаёт из дипломата банку, а в ней мышь усыплённая то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем её под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали её под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьём, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублёвыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным рёвом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть её.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тётю,сделавшую своё дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тётя падает, на неё сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тётка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тёти выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевёрнутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить! ********************************************* Мелкие школьные пакости: Натереть доску мылом (мел не пишет). Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет). Положить кирпич в ранец. В мячик камень. Намочить мел. Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всех сторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком. Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) + р-р аммиака (нашатырь). После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывов с фиолетовым дымом. *********************************************** В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет. ************************************************ Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!" ******************************************** В нашей фирме стоит собственная АТС, которая каждому звонящему абоненту сообщает, что эта такая-и-такая-то фирма и сейчас его переключат на оператора. Т.к. я сижу ближе всех к телефону, то очень часто роль этого самого оператора приходиться выполнять мне. Однажды звонок, симпатишный, женский голос: (Ж):- Алло, а Анжелу можно (Я):- Извините, а куда вы звоните??? (Ж):- В квартиру (Я):- Извините вы ошиблись номером. Это частная фирма Через пару минут снова звонок. Этот же голос: (Ж):- А можно поговорить с оператором, мне тут сказали, что щас меня на него переключат (Я):- Да, это я (Ж):- Можно тогда поговорить с Анжелой (Я):- Нет, это частная фирма (Ж):- Как???? Я уже пять лет звоню ей по этому телефону (Я):- НЕТ, УЖЕ ТРИ ГОДА ЭТО ТЕЛЕФОН НАШЕЙ ФИРМЫ!!! (Ж):- Не может быть там должна быть Анжела (Я):- НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКОЙ АНЖЕЛЫ!!!!!!!!!!!! (Ж):- Ну хорошо, а как тогда мне найти Анжелу???? *********************************************